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Zaubi
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Anmeldungsdatum: 30.04.2003
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BeitragVerfasst am: 25.02.2006, 10:29    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
_________________
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Zaubi
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BeitragVerfasst am: 25.02.2006, 10:32    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Zaubi
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BeitragVerfasst am: 25.02.2006, 10:58    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten,
diesen ein Palmenblatt in die Handgeben und er soll
dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie
bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf
seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu
dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit
vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist
meint der Ehemann nur:"Siehst du, so musst du wedeln!"
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BeitragVerfasst am: 25.02.2006, 11:05    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pillemann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 ¤" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 ¤" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
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BeitragVerfasst am: 02.03.2006, 12:08    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt.
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
nix weiss
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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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BeitragVerfasst am: 02.03.2006, 12:26    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Meier geht zu seinem Hausarzt,
der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer.
Hier haben Sie ein Teströhrchen.
Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab.
Der Arzt schüttet alles in den Computer.
Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus.
Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? -
Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. -
Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt....
aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe
und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! -
Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer.
Na, dann schauen wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein,
der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.
Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint:
A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist,
ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört,
wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
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Roland (aus Rhoihesse)

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BeitragVerfasst am: 27.03.2006, 18:13    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Fußball für Sie & Ihn

...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

"TOOOOOR!"
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BeitragVerfasst am: 03.04.2006, 15:22    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Kann man Frau auf Schamlippe küssen?
Im Prinzip ja, in der Regel nicht! Winken
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BeitragVerfasst am: 02.05.2006, 18:04    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:

Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
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BeitragVerfasst am: 02.05.2006, 18:06    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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