RedDiamonds Dream Board

[Fighter]

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch.
Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
"Du willst Sex?" fragt sie.
Er: "Nein, nur nassmachen zum Umblättern."
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Die Liebe ist wie die Sonne. Wer sie hat dem kann vieles fehlen. Wem die Liebe fehlt, dem fehlt alles.

[Fighter]

Die kleine Silvia hat einen Teller fallen gelassen, die Mutter schimpft mit ihr.
Silvia verteidigt sich:,,Du hast doch gestern auch einen Wecker kaputt gemacht !"
-,,Was hab ich kaputt gemacht ? "-
,,Einen Wecker ! Ich hab genau gehört, wie Vati sich noch geärgert hat und sagte:,,Jetzt spielst du wieder so lange dran rum, bis er steht-und morgen früh verschlafen wir wieder."
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Die Liebe ist wie die Sonne. Wer sie hat dem kann vieles fehlen. Wem die Liebe fehlt, dem fehlt alles.

[Fighter]

Neugierig beobachtet der 4jährige Sohn durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er: ,,Na toll !!! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."
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Die Liebe ist wie die Sonne. Wer sie hat dem kann vieles fehlen. Wem die Liebe fehlt, dem fehlt alles.

[Fighter]

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen.
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt.
,,Er hat Sex mit mir gemacht", schluchzt sie.
,,Aber warum hast du den nicht früher geschrien ?"- ,,Weil ich dachte, du wärst das. Aaaaber als er dann zum zweiten Mal..."
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Die Liebe ist wie die Sonne. Wer sie hat dem kann vieles fehlen. Wem die Liebe fehlt, dem fehlt alles.

[RoRo]

Woran erkennt ein Mann, dass ihn eine Frau liebt, sie ihm vertraut, sie ihn vergöttert ???

Lieben ist blasen.
Vertrauen ist schlucken.
Vergöttern ist gurgeln.
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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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Gestern noch König, Heute schon Roland

[RoRo]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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Gestern noch König, Heute schon Roland

[RoRo]

Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage:
"Was ist Ejakulat?"
Monika:
"Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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Gestern noch König, Heute schon Roland

[RoRo]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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Gestern noch König, Heute schon Roland

[RoRo]

Reich werden mit Wetten

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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Gestern noch König, Heute schon Roland

[RoRo]

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank.
Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten:
"Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte:
"Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann:
"Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt:
"Trink das!"
Die Angestellte trinkt es.
Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder:
"Trink das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt:
"Siehste Schatz, geht doch..."
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Gruß
Roland (aus Rhoihesse)

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Gestern noch König, Heute schon Roland