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Zaubi
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Anmeldungsdatum: 30.04.2003
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BeitragVerfasst am: 18.08.2003, 17:14    Titel: Allgemein lustig... Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat
einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie
anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der
Mann und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr
erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in
schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,
und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall
kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: " Es war so, Euer
Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß " Die Double Mint
Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine
Werbung
die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern " und ich
musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum
noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal
umsetzte und unter der Werbung saß: " Goodyear Gummi hätte diesen
Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!
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Zaubi
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BeitragVerfasst am: 18.08.2003, 17:18    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal
ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste
und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen
aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei,
der Harndrang für beide unerträglich,
aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen,
ihr Geschäft zu verrichten..
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen..
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder
und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät,
dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus
und wischt sich damit trocken. Die andere sagt:
"Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,
meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet:
"Na wenn&s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern
„Wir werden dich niemals vergessen"
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BeitragVerfasst am: 18.08.2003, 17:21    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:' Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt: 'Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann: 'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:' Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: 'Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein!!'
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt das Gleiche:
'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze Reihe durch,
bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom letzter Woche).
Wieder:' Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weißt du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50,
wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen zuwinkst........!'
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BeitragVerfasst am: 18.08.2003, 17:24    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte, aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...

Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
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BeitragVerfasst am: 18.08.2003, 17:26    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is&n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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BeitragVerfasst am: 18.08.2003, 17:28    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Ausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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BeitragVerfasst am: 24.10.2003, 00:04    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Die Mutter geht mit ihrem Kind die Strasse entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-foermigen Geraet einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Der zieht sicher die U-Bahn auf..."

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BeitragVerfasst am: 24.10.2003, 00:14    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht.
Verdammte Scheiße, schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen !
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BeitragVerfasst am: 24.10.2003, 00:19    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Der Polier ruft auf der Baustelle seine Männer zusammen.
"Wir müssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen, also klotzt ran!"
Nach 14 Tagen, der Schornstein ist schon 40 Meter hoch, kommt er abermals auf die Baustelle gestürzt.
"Leute, sofort aufhören, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten, es soll ein Brunnen werden !"
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BeitragVerfasst am: 24.10.2003, 00:28    Titel: Antworten mit Zitat Einzelbeitrag drucken

Auf einem großen viereckigen Platz steht genau in der Mitte ein Sack voller Gold.
An den vier Ecken stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller Beamter und ein langsamer Beamter. Alle wollen zu dem Sack Gold. Frage: Wer ist zuerst dort ?
Antwort: Der langsame Beamte !
Denn es gibt keinen Weihnachtsmann, keinen Osterhasen und keinen schnellen Beamten !!!
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